date
Jul 22, 2024
slug
240722
status
Published
tags
Dairy
summary
type
Post
生日再来写日记，每年这时候都写点，简单记录生活。这一年过得不错，情绪平稳，画很多东西，略有进步，也小挣点钱。画的时候总骂人，但其实享受，工作么，驴拉磨还哼唧两声，没别的意思。工作没起色但也没困难，就是即将考证，略微焦虑，不想继续做建筑，但也不知道能做什么。除此之外一切都好，或许人类大脑二十七岁正式成熟的传言是实话，情绪逐渐平稳，自言自语也能拦住自己，问题不大。唯一的不好是身体欠佳，运动量骤降之后隔三差五生病发烧，一病就是半个月，烦人得很。
原本画画到一个瓶颈，自己熟悉的范畴画得顺手，像以前写花哨的比喻，如果需要可以罗列无数，也稍有自信，可一旦尝试舒适圈外的东西就原形毕露，好像怎么用力都不对。最近在读精灵宝钻，看到五花八门厉害的画作，口水和眼泪平行流下。我好像说到底对画面缺乏细致的感受，又或者依旧穿不明白这双鞋子：左右相反也能走路，但是不好奔跑。他们的情绪和笔法细腻，知识储备殷厚，我一个野路子拍马也赶不上
确实这也是今年的感受，有时候我不明白为什么他们都能把自己烧得那么亮，你我的生命当真相差那么多，以至于我只是掐死自己的闷火和灰烬，而你是煌煌燃烧的烽火？我的年纪已经不小，如果世界上真有什么东西是只有我能写出来或者画出来，现在我应该摸到它的轮廓，但至今我依旧没有头绪，不知如何抬笔和启齿，但我已经落后太多，别人从一开始就确信了自己的表达和天赋，也找到自己的主题，而我的呢？我忍受川流不息的日常，目睹那么多卑鄙和压抑，见证无数不公不义，不就是为了做出那个唯一的，最好的作品？好让自己能留在世界上，或者至少碾压过谁破碎的心，至少让世上某人也获得我曾获得的感动和痛苦？这是唯一值得留在世界上的理由，因为改变世界在这个原子化的时代早就是妄论，我的脑子也想不出什么惊世的智慧和公式，那我满溢的感受，我见证和记住，甚至为此不住愤怒的这颗心总该有什么值得我留在这里，忍受世界的挤压吧？
今年这么说来见到很多不公平，我甚至没有愤怒的力气，卷走拨款的官方工程，胡搅蛮缠的物业和住户，傲慢疏松的公司架构和阶级，想要昂贵宿舍的气象站和想要华丽展厅的寺庙都在深山老林，但整个小镇，不，小村庄连正经的消防通路都没有，学校比医院稀疏，更不要说公共设施，诸如此类，不胜枚举。建筑关于权力和欲望，比它任何艺术的同胞都甚，我早就知道，但咬紧牙关。一定要如此，世界才能运行，生活才能继续，而我真的什么都做不到吗？以前教授讲过，保持愤怒，直到我有能力做出改变的那天，但愤怒就是在胃里饲育毒虫，早晚伤害到人，不分敌我。和正义感毫无关系，我觉得更多是我对自己生活的疑问：我如此苟延残喘，世界如此混乱不堪，一切的意义都是什么？这个时候就羡慕有信仰的人，但我脑子已经太早接触无神论，没有办法纠正。
二十五岁，好像提出这个问题太早又太晚，好在现代人越活越长，且走且看。起码活到大脑真正成熟，甚至开始腐败，我可能才迟滞地能予以回答：我确实不知道。那样也好，起码作答。
明天还他妈的上班，祝自己生日快乐，写到这里。