日记-2023.11.18

最近没事，所以不写，刚出了趟门，于是写点。去了南京，天气极冷，风拍在脸上仿佛结霜，回家之后感冒一周，现在略微好转，仍然需要咳痰。南京四处是古迹，陵墓和寺庙。我去了皇帝的陵墓，总理的陵墓，还有现代人盖的寺庙，漫山的石板路和巨大的建筑，收一枚舍利子，算作佛祖的陵墓，唯一的感觉是这地方布满恐惧。对死亡，空虚和自由的恐惧。我没有信仰，无法想象任何神祇庇佑人民，明明我们自己的社会就是为了庇佑彼此创造，也变成现在的惨状，如果真有更高的意志，有人一样的脸庞，两手双脚，又怎么会垂怜于弱小而浅薄的我们？撇开这些，站在模糊的巨大石碑面前，看帝王给自己的人生陈辞，字迹模糊，高塔倒塌，只剩下漆黑的拱券笼罩生苔的石碑，我心里只有卑鄙的笑意，说到底你还是害怕人如何形容自己，又或者更单纯地，其实并不在乎这些，只是恐惧死亡，恐惧意识到自己最后什么也不会剩下，所以取了世界上最坚硬的东西，找最多的人，花最多的时间和钱，你要留下自己活过的证明？我对帝王将相缺乏任何意义上的敬畏，这我承认，但换了谁，以他最为渴望的，鲜活的血肉之躯站在这座陵墓面前，都有资本仰天大笑。 寺院更是，崇拜偶像胜过佛教本身，旅客大多不信教，就好奇什么东西值得大动干戈，挖去半座山作灵堂，我也好奇，我也去。一颗见不到的小小舍利，被一层又一层的黄金，高塔，祥云和雕刻包围，像试图从死后世界回到母亲的子宫。建筑丑陋，人群喧闹，我站在其中向外望去，没有一根柱子没有雕刻，没有一处浮雕缺了射灯，我不感兴趣，只觉得整个殿堂的人好寂寞，花钱的人寂寞，设计的人寂寞，来朝拜的我们更是，这世界太宽广又太狭窄，只能抬头求佛，而求佛又悟不到经典，于是造塑像，雕石壁，用黄金和乌木表达忠诚。所有人都不谈死，但明明几处地方都是浓浓的死意，我讨厌这样的地方。但跟着家人去，听从安排。 我想念美术馆，在那里站着我就抓心挠肝地想念墨尔本那个红色的房间，里面挂满油画，仿照沙龙制式，并不是白盒子，画见缝插针地挂，我喜欢在里面坐着，于我而言才是回家，因为在这个地方，对美的细微感触再也不是弱点和傲慢，大家来就是为了画，画也是只是展示，大家摆到艺术史上几乎都籍籍无名，但每一张都好看，都恳切，是想要在它面前驻足的作品。这不就很好吗？我于是看很久，在那里才会觉得可以把藏在帽子下的触角探出来，做一条蛞蝓，而非人类。我向往那样的感受，但上海近来没有好看的展览，没有兴致去。其实说到底美术馆也孤独，美术馆的孤独才是震耳欲聋，那些情绪，信仰，快乐，背上，困惑和崩溃，最后只剩下帆布上的油画，那些贵族的自画像，说到底也是明知自己的人生快乐美满，想要留下值得被记住的，富足的形象，因为很可能会消失，人老去，金币四散，剩下枯骨和这张画。于是它代替这份渴望活下去，在我的眼球内侧成像，而我通过它们见证我自己的孤独。有时会带着并无感情的感触，觉得生活于世界上究竟能如何令人恐惧，才催生出这么多填补它们的事物，从所有的角落钻出来，从各个时代，地区，不同的个体身边喷涌而出，就像在黑暗里举起蜡烛，蜡油融化，烫红皮肤，但仍看不到夜幕的边界。 不知道在写什么，写到这里。