date
Mar 11, 2023
slug
230311
status
Published
tags
Dairy
summary
type
Post
今天是我在新家度过的第一夜，我花了白天的时间设置了扫地机，咖啡机和音响，现在我正喝着蒸汽棒打好的热牛奶，听一张民谣专辑。一开始我还因为寂静带来的不安而恐惧，疯狂试图在手机里找音乐或者播客填补空白，现在不出几小时我已经习惯，甚至会跟着哼歌或者大笑。我不知道能否把这算作迟来的新开始，去年，或者说过去两三年我都过得不太好，但现在我感觉在寂静和安宁之中，我有一些曾经衰竭的触角重新充血，伸展起来。我或许生来就该这样安静，孤独，自娱自乐，我的多疑和傲慢不能容忍任何人在我身边太久。我总在一些时刻认为在黑暗和寂静之中的才是我，其余时刻我只是被被揉捏成人形的碎石。像矿洞里缓慢生长的晶体，只要被阳光暴露就停止生长。
我这段时间刚断了两段亲密关系，一个是相识十年的朋友，一个是三年的恋人，我也不知道作何解释，但都是我主动放手的，我无法接受朋友长久的哀怨和道德拷问，也无法接受一段根本看不到未来的恋情，都是我选择开始忍耐，也都是我选择结束。结果到现在我也不知道那位朋友到底在人生里经历过具体什么，因为我从来不知道何时开口问，不知道应该如何面对，更糟糕的是我从她身上看到一点自己的反射，一个骑士那样苛责任何人的道德选择，以至于扰乱自己的理智的疯子。而我的恋人，我知道一开始我试图罗列她的缺点来说服自己这个决定太合理不过，但后来我觉得自己没法说她一句不好，我们只是从最开始就不在一条轨道上，像那个脱口秀演员说的那样，我们的拼图朝着相左的方向延申，只是两颗在谷底的心产生了错觉，认为这些可以被无视和解决。长痛不如短痛。我说不出任何的话，只要我曾经从那颗心里得到过一丝温暖，我就该管住这张破嘴。而我的朋友，给我无数学术，尤其写作上的支持，带我认识更多读书的人，给一些冷冰冰但非常实用的建议，但她常年低落，哀怨，我不知所措。我爱过她们，她们也都爱过我，以各种形式我们走了一段路，仅此而已。我也断掉了心理咨询，因为我意识到其实很多答案我自己心里门清，只是愿不愿意去相信。和金钱无关，我想要信自己肚子里的低语，哪怕只有一段时间，我想听任自己活着，给人添麻烦，撒泼打滚，不要再下意识掐灭自己的欲望和直觉。我因此开始试着重新用我曾经觉得羞耻的诗意表达写一些东西。我之前认为这是低效，寡廉鲜耻，傲慢至极的作为，但后来我察觉到，这些技法于我就是一柄越挫，越用越锋利的刀。不去运用和锻炼就越会显得突兀和呆板。只要我每一刀都能避开无用的脂肪和腺体，砍在我自己的骨骼上，这把刀就越会随着年月，和我愈合的肌肉一样变得强韧。
这段时间lofter因为ai的版权问题真正被内容创作者们抛弃，我有点哭笑不得，因为我一开始从那个地方逃走是因为审核，我无法忍受每一篇发出来的东西都要经过他人的阅读和无害的判断，我认为这样反而是在警告我作为当代人的失职，因为只要有不被允许的主题，那一切都该围绕那个主题。我无法忍受这种羞辱，因此离开，结果好像数据上看来，大家对这种羞辱的忍耐程度还是挺高的。我其实也理解留在那里的朋友，这种地方你放不下的往往不是平台，而是获得爱意和沟通的可能性，尤其对于内容创作者，越多的注视等于越多的薪柴，我没有理由贬损这种对孤独的恐惧，因为我也一样空虚。
但有时我也向往被锁在一间无人的木屋里，听自己的体液发酵，然后闭上眼睛，抬起手，向着雾霭之中悬挂的，我那颗边界，颜色和形状都模糊不清的心射出一箭，把它以图，文，音乐，或者其他任何什么媒介留在世上。这无关任何人，是我向世界这无边的漆黑投掷石头，听它落地的声音来判断我自己位置的行为。
写到这里。