日记-2022.1214

最近刚开放，人心惶惶，大家屯药屯运动饮料，不知道家里老人小孩要怎么准备应对，什么程度要送医院，政府像家暴成性的丈夫：你闹是吧，闹我不管了！经济非要俯冲得一个子也没有才幡然醒悟，要群众喊的口号都炮打指挥部才想起来会出事，那就开吧，医疗资源不跟上，科普有等于没有，反正生病死的不会是我！已经骂得不愿意再骂。人民群众靠流传出来，根本不知出处的医生开会录音来做准备，医生倒是显得冷静，觉得问题会出在挤兑，只要轻症保证能在家，别都一股脑进医院就问题不大。但作为一般人，肯定还是忐忑。办公室有人疑似阳性，说先在家休息观察一两天，如果真是，我们办公室估计都跑不脱。我比较冷静，身强力壮，主要担心外公外婆，好在他们在楼下自己住，只要我别没事找事下去，问题都不大。说是疫情，其实剥开来看就是瘟疫。瘟疫显得耸人听闻，两个字如实阐述人类历史上的血泪，但现在叫“疫情”，再衍生无数的词，“密接”“隔离”“清零”“时空伴随者”，甚至我们对新冠的表述更多是“阳了”而不是“生病了”“染上了”。我只能庆幸自己不是蒙昧时期的麻风病患。 这段时间一直在看心理咨询师，对方好像很困惑为什么我封闭自己，不愿意去和人接触，不相信会被接纳，会面对善意，希望我相信自己的力量，说阅读和绘画，还有我的思考能力其实很强。我并不觉得，也看不到它们的用处。她总是回避我比较直接的质问，迂回地向我抛来看似不着边际的问题，试图让我自己得出答案。但我是在第四墙的里侧长大的小孩，像是她向我扔来捆扎好的草垛，我逐个斩开，直到和她白刃相向。一个近来认识的朋友说过，我的文字“有力量”，但是这份力量我却不知用来锻造什么，又该用它撬开什么。因为这点感觉对她有点抱歉，但没有办法，如果是这种程度，我自己就能想到。说回力量，我首先不相信自己有，其次不相信它们的魅力，如果仅仅是对力量的崇拜会招徕爱意和尊敬，就像为了刀谭去爱武士，根本说不通的逻辑。讲到这个意象，我会想到一个故事，一个爱上了武士的艺伎，双眼永远看向武士闪闪发光的刀谭，她每每看到它就会想，这该是多么值得尊敬，多么忠诚而强大的人啊！不然怎么会有这么漂亮的刀谭，这么珍贵的刀。一想到闪着寒光的刀身，她就不由对这人感到拜服和恐惧。但当自己终于和武士独处，看到武士把刀撇在一边，像随便什么身外之物。在深夜，她拿起了刀，当刀刃躺在手里的时候，她意识到根本不是他值得尊敬，是这把刀，或者这把刀隐含的对血的掌控才是她真正向往的东西，于是她拿这把刀自然而然地切开了武士的喉咙，逃进夜色之中，再也不回头。我也不知道为什么会想这样的故事。我已经太久太久不写故事，不去写人物，我感到对这个世界的茫然和无可信任，这和知识无关，甚至越多的知识是越有害的。我除开绘画和阅读就是一个沉默，麻木，又莫名其妙对世界满腔怒火的人，如果你们能接受这样的我，那我才算值得那些目光，而不是穿着先贤还未烂透的皮肉，伪装成一个千百年前值得去爱的灵魂。越写越低沉，其实我阵子过得很不错，看了很美的绘本，也打了很可爱有趣的游戏，我的生活才没有什么好抱怨的，不过是枯木核心里传来虫蚁的回声，整体而言，我只是生长缓慢，有几处虫害，但还算枝繁叶茂。 写到这里。