日记-2022.1106

晚上喝了点酒，稍微有点有兴致写东西，来写一点。晚上去吃日本烤肉，有一道菜是烤鳗鱼，我以为套餐里写烤活鳗是一般的形容词，结果真是现杀的鳗鱼，脑袋和尾巴在盘子里抽搐，身上剐下来的肉片卧在铁网上就以一种令人不适的活力迅速卷起来。我爸直接拒绝吃，但讲得很含蓄，说不合口味，不喜欢甜口的鱼。我明白，吃饭时候我一直频繁转头和它的头对视，希望至少上铁网的时候它是死透了的，但很可惜，直到尾巴放上铁网的时候它的皮肉还在痉挛。好吃，但真的没必要，如果不是已经付钱我真的不想吃，我宁可店家拿冰冻的烤鱼片过微波炉转一圈忽悠我。但是挺贵，死都死了。这样的话我自己挣钱之前不可想象，但一想到那条鱼和我枯坐在办公室里画CAD的时间换算，很难不龇牙咧嘴吃下去。几乎不能用弹牙形容，已经是发脆，油水瞬间糊进整个口腔。 吃完独自去逛街，理直气壮地四处乱跑乱转，很多店铺都倒闭，经济确实不景气，一家老旧电影院说要重新装修，因为疫情，拖延了一年多将近两年，我甚至以为它都活不下去。原来的建筑破败，石灰抹灰上生出黄斑和水渍，现在返修成水泥外皮，保留粗糙的质感，但做成苏联建筑的样式，内部的装潢也以这个为主题。原本我没什么意见，这类建筑属于我们和他们的共同回忆，对于没有被盘剥的城市人来说是泛着粉色泡泡的美好回忆，但现在影视上的牵制愈演愈烈，一个苏联式的电影院放的只有主旋律电影，显得像不祥之兆，盘踞在老街的角落，阴仄仄地投来一撇，落一地暖黄色的灯影。我当然不是说好莱坞的商业电影不无赖，或者就值得看，但没有选择的余地这件事挺让人不爽的。 昨天找机会写了咨询师要我填写的表格，下面写了几个问题，其中一个问“你会不会以这样的想法要求自己的好朋友这样做”，绝无可能，但对我自己能下死手。让我讲实话，一方面是因为不相信自己值得，另一方面觉得爱就是偏袒，朋友就是杀夫我也愿意帮忙圆谎，她自己招了我也不能松口，但我自己还是算了吧，自恋的尺度太难掌握，不如一开始就全盘否定。因为这一周格外注意自己的情绪流向，因此格外崩溃，觉得自己是自己抽打自己的蠢货，但确实没办法放下，在另外一个更隐蔽的sns，因为隔绝了熟人，我经常午夜浑身赤裸，周身着火从他们的首页嚎叫着呼啸而过，各种意义上岌岌可危，但跑到最后一头扎进海里，睡一觉起来很难想象那是我自己，我觉得如果三岛决心切腹，这个决定大概是凌晨三四点做的，五点起来晨跑之后觉得不活也罢。开玩笑的。 晚上喝酒，这个酒不知为何淘宝搜不到，加的糖少，但不是汽水加伏特加加水果汁，是加的葡萄酒作为酒精，口味柔和很多，但没两口，一瓶三百毫升，喝不了几口。喝了一点噼里啪啦打字，不顾忌写什么，反正日记没什么人看。很想说时事，但不知从何讲起，不生活其中很难形容其中的憋闷和酸涩，我的城市还算平稳，甚至给我感觉是瞒报了，想得明白大家要过日子，马虎一点都好受，就算封锁，也屁颠地送蔬果肉类，或许因为城市小，都是片区封锁，没有封城。但饶是这样，经济也扛不住了，上最繁华的街道走一圈，铁门和空档随处可见，很多开了几十年，在我内心里算那条街默认设置的店铺也关闭，比起可惜，更多是恐惧。希望能好，谁不希望呢？但大家也都还怀抱一丝希望，能在自己熟悉的地方安生过下去，因此不断忍让，这点上我也是，因而这后果或许也能说是我们共同导致的。不尽然活该，但操你妈的。 写到这里。