日记-2022.1003

这几天都在打游戏，愧疚，什么也没写，也没看。原本一开始觉得2077惊世骇俗，现在大概20小时之后开始疲了，而且确实能感觉得到还有很多细节没能填充进去，少了很多单元剧情，很多地方我觉得制作组不至于想象不到如何通过竹林中那样的描述符方式来暗示事情的经过，或者角色的个性，而且游戏存在天然优势，你看小说可能这个角色就存在于几页纸之间，游戏里他有具体的容貌，声音，你也真的和他一起相处接近一百小时，总有感情的吧！但是二十小时过去，强尼银手在我这里还是个脑子有坑的摇滚青年，很难扭转，好像几十年脖子以上都拿去喝酒和呕吐，心智停留于十八岁，不能再多了。但是大家都说故事极好，我心里不祥的预感在痉挛，回忆起打《去月球》时候的感受，游戏制作美不美，绝了，我很难想象自己会对着一堆像素画面头皮发麻，但你问我故事好不好，我可能立刻变得龇牙咧嘴，不知道如何给你评价。我个人不喜欢。如果你喜欢，你是菩萨心肠的好人，我从小在文学故事里茹毛饮血，见过的死人和悲剧有点超出健康数量，显得麻木不仁，是我的问题。 之前安排好，1-3号在上海看画展，朋友突然说1-4要来厦门玩，我就改了机票和酒店，结果改完厦门出了新冠病例，她来不了，结果我机票和酒店都已经改好，现在没处说理。或许国外的朋友会很难相信。这段时间不知道在家干嘛，只能打游戏，很抗拒坐在电脑前面敲键盘，但谁叫我只会这个呢？我已经有一阵子没去美术馆，每天生活在情绪的黑色浪潮里，在没有窗户还空气很差的地方一天坐八小时，一呆就是一年，我也已经尽力没有做出什么蠢事。其实我自己也知道，现代艺术有它的桎梏，和最开始看待它们不一样，但时至今日，那些古怪的雕塑和画作仍旧守护着我的精神，我明白它们被视角限制，被资本操作，被政治玩弄，被愚蠢的自命不凡和毫无意义的传统限制，我明白被注解阐释的东西不是它们，我也明白没有注释它们狗屁不是，但是人们依旧在创作，依旧有人试图表达自己，我认为这和去给予别人爱和忠诚一样，你确实可以说是自我感动，肯定有利益取舍，但你不能否认其中还有很多其它很难言说的东西，而仅仅为了这些东西，你会觉得值得把那件鼠灰色的和服收起来，起码活到适合穿它出门的秋天。 想到游戏里很多人虽然无利不起早，但是最后做出不可理喻的事情其实也都是为了一口气。我其实很多事情可以拒绝，但我偶尔觉得，是啊，在这个地方，你最后相信的是自己的感受。想到那台崩溃的AI出租车，跑去废弃的大桥边准备开下去。场面真的很好笑，但我还是把它劝下来，因为想到那个割腕的女人。其实当时强尼问我会不会挡子弹，我作为玩家肯定不想，但如果我代入V，见过那么多痛苦的分别，明白在这里根本没法改变，或许更愿意先走。 写到这里。