date
Sep 5, 2022
slug
220905
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Published
tags
Dairy
summary
type
Post
今天没干什么，随便买几本书看，买了一本非洲小说合集，一本美国众神，一本日内瓦医生，我不得不说，这几本书真是无聊，我每当其中一本抵达我注意力的极限就换一本，饶是这样三本都没看下去多少。可能我还是不够逼自己，但他妈的，这些人太啰嗦了，那点故事舍不得在开头两万字抖搂一丁点。非洲的那本问题在于他们的语境离我确实是太遥远了，明显充满暗喻，但我确实不懂，而且我所不能理解的是其中充满了宗教色彩，我确实没有想到他们那么笃信这些外来的神明，好像他们最早并非在中东行走布道，而是千百年扎根于此，像一颗古树，投下的阴影蒙住每一双眼睛。
昨天自己做博客，所以没有写日记，我完全看不懂代码，薅着朋友问半天才终于做好。说实话自己做博客就是因为真受够了所有博客，无论国内外的社交功能。我想安静地写，没有人理我最好，我能想办法从寂静之中逃出生天的，你就看着好了，只要给我足够的寂静，最外面这层由自卑，深夜的焦虑，社会的压力，被误读的担忧和对反馈不舍的傲慢就会逐渐豁裂，会有新的我破壳而出，而那才是我要的东西。以前在lofter我就经历过这个过程，我安静地，肆无忌惮地写，人们逐渐聚拢过来，和我击掌，称赞我，指责我，目睹我但无视我，同我握手或者背对我，但当人多到一个程度，我就觉得我有义务利用这些视线和信任，为了我的信念。这是灾难的开始，我无法彻底坦然，因为太多人都在看，而写作基本上在我这种新手来说就是裸奔，我隐瞒得越少，越诚实地面对自身，人们就看得越起劲。很可怕，我无法面对。而且当时我是个不知好歹的青少年，谁来抬杠我就干谁，谁在我的评论区意义不明地抒情我也干谁，想来那段时间我应该精神上踢过不少人的下巴。罪过。但是你问我会不会爽，爽死。
当时遇到很多莫名其妙的读者，回忆起来真的很神奇，会有人用匿名提问箱向我发一段自己写的话，完全不是提问，前言不搭后语。而且我当时假装没认出来，但其实我太熟悉了，那是我大概三四年前的风格，当时中文，或者说所有语言，表达本身，像一双过于巨大，并不适合我的脚的鞋子。我学习他人的语气，遣词造句，还有翻译文本的奇怪语言习惯，就是为了显得我能够顺畅表达，但我并不能。我时至今日仍旧不能确定那是挑衅还是真觉得自己学有所成的读者，总而言之我俩在这件事里都显得挺傻逼。还有问我能不能交往，但实际上没和我讲过几句话的男人，是的，会有这种人，被文字骗得神魂颠倒。要我说，你如果拜倒在肉体和样貌下，很正常，我们都是血肉作的无毛猴子，被音乐骗到，我也能理解，音乐是最早的语言和文字，动物都是嚎叫求偶，何况精美的旋律，哪怕是被雕塑和绘画骗到我也觉得正常，唯独文字，文字确实需要诚实才能美丽，但它也是最能美化一个人灵魂的表达方法之一，你信这个也太离谱了。我当时拒绝了，这个人立刻销号，我本来关注他的两个账号，隔天都空了。自尊碎裂的声音比较狼狈。他给我推荐的歌手我现在还在听，我反正不算亏。还有一些善意的询问，关于摘抄的译本，推荐的书，参加比赛的流程和参加合志之类，这些我都有好好回复，也是非常美好的回忆之一。当时有个读者找到我说，我本来觉得自己写得很好，很生气为什么投稿参赛没入选，看完你的我觉得我还得练练。没头没尾，就飞来这句话。我当时觉得有点好笑，就随口聊两句，推荐一些书，对方其实也很客气，但这个起手确实来势汹汹。几年后我不用lofter了，很少上去看，今年看到她的消息，说入选比赛，谢谢我当时的加油。很神奇，好像给她的马拉松递过一瓶水，没什么鸟用，她跑不跑得到终点我不在乎，但我仍然荣幸自己当时把喉咙里的大炮吞进去了，也祝福她能继续跑下去。很多时候我会面对这样的时刻，我有三百个理由变得刻薄，一个理由保持礼貌和含糊的柔和。我希望自己总是选柔和。
也有例外，之前一个男人（是啊！我也不懂为什么都是男人）跑来和高中的我聊天，没讲什么有营养的，我也是出于写作业间隙的无聊想看看他到底葫芦里卖的什么药，他讲着讲着突然说，以后找女朋友肯定要找我这种小十岁左右的。我当时也没生气，但回他，你也挺看得起自己的。这人愣住，发了那个经典的字和三个句号，“额。。。”。你不能要求我面对这种人也绷住吧！
写到这里。