日记-2022.0819

在打开文档之前我在喝酒然后抱头痛哭，因为早上做了一个adhd的测试表，实际上是三个，结果都不好，情况非常严重，我的社会化根本没有跟上，无法逻辑思考，有很强攻击性，无法击中精神，满分200分的测试我能干进170左右，情况真的很严重，但是我没有任何异常，如果我看到任何字眼睛都跑焦，按照墨大的放养方式，这个大学文凭不可能在我手上。我承认我是讲话比较跳脱，讲很冷的笑话，很莫名其妙的比喻，但或许还远不到影响生活的情况，我朋友问我“你自己感觉怎么样”，问题在于我从来不相信我的感觉，没有对过，也没有什么意义，我感觉怎么样是所有事情里最不可靠又最薄弱的一环，我不知道为什么突然就开始焦虑，然后回忆起小时候写数学题，我怀疑一般人是对文字不敏感，我是对数字，我永远会算错计算题，哪怕是最简单的，一定会出错，然后我就会看我妈坐在那里，我站在一边，看她一题题检查，然后逐渐暴怒，开始咆哮，一直如此，从来没有变过。我想起来小时候我在洗澡，她突然喊我进书房，因为我有题目写错，她很生气，我光着身子站在那里听她骂我，等浑身的水都干了才结束。初中时候报补习班，因为物理成绩没有起色，她逼我一开始就把班级里发的课本全部写完，第二次考试只高了一分还是两分，她如此坚定，如此相信我是去抄答案了，但是补习班的习题有个锤子答案册我可以抄，没有办法解释。然后想到高中时候她非要去问化学老师成绩，化学老师确实卷子没改出来，但我没有任何方法，我无论怎么解释得到的答案都是“你去问”“你让她当着面先改你的卷子”，最后在教室崩溃大哭，一点办法都没有，她怎么说都不相信我，老师甚至提出要打电话，但是她听不懂任何一句英语。还有很多很多东西，我就是学不进去很多东西，它们顽强地在我的脑子里引发过敏，然后我的脑子开始呕吐和腹泻，我就是没有办法记住。想到很多东西，脑子里像刮台风，还有太多太多东西了，我感觉它们部分合理，我确实在理科学习上花了无数精力，又度过了非常痛苦的时间，但实际上或许根本就是我多想。我一整天精神恍惚，无法相信自己，一直问自己“你把自己摁在书桌前面痛苦吗”，我一直回答自己“谁坐在那里都痛苦，我做的事情就不可能是快乐的”，所以开一瓶酒，就开始喝，在两个手腕都抹精油，开一集很难看的迪士尼+电视剧，然后打字，在电脑的金属外壳上留下两个手腕宽窄的模糊油渍，告诉自己别他妈哭了，我们来看帅哥挨打和打架。或许我没有adhd，但是我的焦虑应该是到了一个全新的情况，我已经没办法理性地思考，不能相信感受，事情不太妙，可能下周我得请假去看，不能再拖了。顺口一说，为什么迪士尼拍《月光骑士》找《沙丘》里那个热辣的国王老爸来当主角，却给人收拾得乱七八糟，那么好看的一张脸硬是拍得片酬少了三个0，但是他演啥是啥，目前除了变身造型太傻逼我还没什么感想。谁会把自己包得浑身是麻布出门打架啊！然后那个坏蛋长得也很眼熟，但是我脑子里只剩下初代的green goblin，但又不是，他现在已经七老八十，不会拍这种片。我不记得白人男性的脸，大体来说它们结构千奇百怪，但基本而言你都很难从眉骨下面找到大小适合，可以当辨认标准的眼睛，然后就全完了。我记得之前建筑史课印了两个大师的照片，要我们写谁是谁。我说实话，他们老了都一个样，要么一根大拇指那样脑袋和脖子无缝衔接，要么就是葡萄干状，不巧的是那天是两个大拇指，打印质量也不太好，我对天发誓，就是两个划拉了几道口子的大拇指。当然我也没去看照片复习，要记住你们的楼已经很累了，脸就算了吧，我甚至花了一点时间分清汤姆克鲁斯和布拉德皮特，那是我为了男人的脸可以做到的极限。阿拉贡不算，那个是在dna片区，你们还得努努力。 晚上哭完感觉其实好多了，我本来想讲讲做核酸的那个小广场，也就是我工作的地方旁边，但是时间很晚了，明天再说。