日记-2022.0724

很久没有写日记，生日了，来补一篇。这半年过得稀里糊涂，几乎没有写东西，都在画画，想要试一下别的表达自己的方式，反正才二十几岁，所以先停一下，休息会，试一试。 早上在家睡懒觉，我爸加班，我妈出门爬山，家里就我一个人，躺到大概十点多爬起来，想着煮杯咖啡，拿着摩卡壶要去厨房，发现外婆在冰箱前面站着，浑身大汗，试图把冰箱里的汤拿出来，把自己包的饺子放进去。我根本没睡醒，愣在原地，她也懒得和我讲，不断试图把汤碗拿出来，旁边已经堆了很多她从里面拿出来的东西，一些青菜，莲藕，还有开封了但因为没有平放而流出很多青绿色酸汤的腌菜，还有因为她端不稳汤碗而撒出来的很多汤，到处都是，整个冰柜，甚至地面上也有。一片狼藉。 我试着劝她别动，先把东西都放进去，在我正打算擦地上的汤的时候，她告诉我，她刚刚摔了一跤，因为走进来时被地上的东西绊倒。她说自己站不起来，喊了我妈的名字，没有人应，她也不知道我在家，而我在房间里睡得像头猪，开着空调关着门，浑然不知外婆的困境。她也没有带手机，最后挣扎着爬起来，没有想休息或者告诉我妈，而是急着要把我妈的东西都拿出来，把自己带上来的饺子塞进冰箱。 我让她休息一下，我来收拾，她拒绝了，直接下楼，看起来没有大碍，而我只能一点点收拾冰箱和厨房，把她带上来的剩菜和饺子拿出来，把我妈那些需要保鲜的蔬菜塞进去。我看到那盘油豆腐煮肉都已经发黑，油花凝固成白色，那盘饺子几乎都是破掉的，露出的也都是韭菜和肥肉。这是外婆的毛病，她喜欢买菜场最便宜，最次的菜和肉，然后非要自己一个个包饺子，不让保姆插手，但是她已经老了，只有她自己不觉得。 收拾完我打电话告诉我妈，想让她带阿嬷去医院看看，她把我臭骂一顿，说我应该扶她下楼，然后立刻打车回家。并无大碍，阿嬷身材矮胖，走得不快，也没磕到骨头。饺子和剩菜被倒掉，地板被我妈再拖了一遍。有时候我觉得人老去很可怕，像早就死去，我现在面对的不是她，是她的碎片，是一卷被不断播放而逐渐打结的磁带。我已经没有办法去听清语句和音乐，只能一次次打开盒子，一次次挑出半透明的塑料带，用铅笔去重新卷那盘磁带。为了什么？我也不知道。我不是能抱怨的那个，父亲母亲承受很多。 有时候我会想到《伦敦生活》的话剧，菲比用那双薄薄的，英国人独有的嘴唇说，“什么时候人们能意识到我们只有彼此。”我初听觉得动人，现在只觉得是诅咒，而且说得千真万确。爱意味着被挤压，被侵占，被掠夺，你必须做出牺牲，也必须进攻去捍卫自己。没有两全的解法。我觉得很恶心。 这半年什么也没做成，没有继续去读书，上班，初来乍到，完全不懂和人打交道，沉默地来和走，给什么都做，什么都做不好，方案被人当怪物看，根本不采用。在学校只学犀牛，CAD甚至是自己学的，来公司半年学了lumion，revit，CAD，sketchup，都会一点，都是皮毛。犀牛其实也用不明白，grasshopper的程式不会写，同期和我进来的国内学生看我像看傻逼。无言以对。因为是国企，工资很低，合同写4000，和家里闹，说要转行，家里百般阻拦，宁可我去读研，但是本身大学四年已经非常痛苦，而且已经很明显什么都没学到，不愿意读。基本上晚上就无法入睡，焦虑到呼吸急促起来，手脚发麻为止，情况比大二时候还不乐观，后来戴手表看心率，发现不是我的错觉，是真的心率暴涨，直奔120+，这才确认，是的，我很痛苦，快要撑不下去。这个方面我一直怀疑自己是不是有点毛病，看不出别人的感情和反应，也更不能理解自己的反应，完全没有防卫机制，但是也好好活到现在。现在已经没有力气焦虑，终于能睡好觉，工资也涨上来，但也就5500左右，很焦虑，但是确实啥也不会。外面形势很差，加上我专业不过硬，找不到工作，一张一张画画，除此之外没有解法。估计不写东西，感觉也是因为状态实在是太差，太差了。在试图准备绘画的作品集，年底再去试试看。 听起来真的很可怕，主要是家里完全不支持我回澳洲，而且澳洲的移民政策也收紧，加上父母的养老焦虑突然加剧。其实能理解，他们照顾外公外婆，自然后怕，会觉得他们的未来就是这样，希望我在看得到的地方。我无法说什么，但凡这个地方养老机制再靠谱点，我都骂的出来，但我不行。国内社会很多我不理解也不接受的东西，酒会，年会，勾心斗角，拉关系，随叫随到的加班，蛮不讲理的甲方，确实让人感觉是原始丛林。不能说喜欢，也完全不想去接纳，不知道能撑到几时。 最夸张的应该是酒会，和我同期进来的男生身体很差，但是硬喝，领导也逼，在现实里听到“过敏多喝几次就好了”真的很可怕，我当时应该是没绷住，对着领导露出了不可名状的表情，我能感觉这个自以为开明温和的人愣住了，当时他身上已经出大片大片的荨麻疹，我很紧张，问他要不要去医院，他笑笑说应该没事吧，但总之不能再喝了。很恶心，一桌人好像就等着其中一个崩溃，以此为乐，大叫大笑，以为能增进关系。不能理解，对这样的地方生理性厌恶。 因为不写东西，画画周期又长，经常在网上随机找之前不认识的人聊天，有时候只是随机地连麦，有时候以练英文为借口，反正我操着一口还算流利的澳洲英语，打国内的同龄人一般没问题，其中一个被我唠得明显有长进，而且粗口暴增，有点担心她的雅思考试，绷住了啊！骂出来就完了！认识很多人，从各式生活的缝隙里投去一瞥。这给我以活着的实感。很多时候并不是不想和熟人聊，而是想要得知他人的生活，想要从自己的位置逃出去。乐队成员，准备去读法律的女学生，外贸项目的员工，不太讲生活，但是动森打了四百小时的人，在日本留学，巴不得在英语里找出敬语的青年，都很有趣，生动可爱，于我而言赏味期限只有三小时。“我们只有彼此。”我经常想到这句话，但是我们如此不同，如此狭隘，愚蠢，自私自利，想着要拿自己的饺子顶替别人的酸奶和莲藕。一切不过是回环往复，无法解开的死结。三个小时很好了，足够任何人稍微放松而不露出马脚。第二次聊天就不一定愉快，不如就此打住，下一次化成空气里的分子再相见。 有时候我觉得不是人的问题，是这个世界，这个世界试图把自己的饺子塞进我的冰箱，而我蜷缩在缝隙里，试图喘息。我甚至没有面对什么压力，但已经初现疲态，很久不读书，在本能地抵触和拒绝，一直画画，像是逃避这个东西。我觉得写东西没什么用，像我觉得建筑没什么用，或许科学和政治也没有，世界从最开始就没有变过。之前醉心艺术史，现在看得读得更多，理解到更多不为人知的丑恶和死角，那些我曾经感动过的东西多少都有权力的影子，或者从始至终都只有权力的影子。倒是不觉得意外，只是佐证越多，空虚越甚，我站在画前，那种自己的孤独被托住，不再沉沉地悬挂在我的颈椎之下的感觉，难道也是被驯化出来的吗？想到宝嘉康蒂，小时候看迪士尼，特别喜欢主题曲，印第安女人的黑色长发被风吹拂，猎猎作响。后来知道是多么傲慢而血腥的故事，无法再次好好欣赏，但仍然会听那首歌，回看那段动画。里面当真一丁点美好的，真挚的东西也没有吗？ “我们只有彼此”，我一直在想这句话，世界稀糟，人们满怀仇恨互相瞪视，我仍然相信这句话的核心是有温柔，有无奈和疲惫，而非恶毒的诅咒吗？目前为止是的，但或许也会像菲比那样，有掐死豚鼠的勇气和力量。